今天是六月二十八日

今天是六月二十八日。發生了什麼事呢？

清晨一點我和七年前在香港大學認識的英國友人通了一通電話，然後憤憤難過睡著了。這是一段太過單方面的友誼，我因此把她的聯絡方式全部刪除了。並焦慮想著醒來要做什麼？

社交讓我畏懼，於是我又例行地把Facebook和Instagram刪掉了。一定會有不方便，但是沒關係。我害怕別人的動態，太過幸福的動態，以及我應該要寫些更新動態的焦慮，但是都是參雜著白色的灰階寫實，我比較想要誠實一點，但是在社交軟體上看起來很詭異。

現在是這一週以來第一次靜得下心寫作讀書，讀著Issac Assimov的基地前奏以及設計師宣言。剛剛下樓去廚房看見一隻蟑螂正在吃蟑螂藥，我默默關了燈，先哀悼它的死亡，並安心上樓去。瞬間想起，考完德文後，德文像是一個再也與我無關的語言，我甚至沒有想要去說它。我好像可以放下了。

香港，馬賽，Karlsruhe，巴塞爾，甚至巴賽隆納…….都漸漸褪色了。曾經你以為，好好地保持聯繫，就像過去的時光至少有留下些什麼。但是漸漸失聯，漸漸不以為意，直到最後，褪色到好像完全不曾存在。

早上我起床去住家附近的路易莎，打開電腦開始和高中同學視訊式地讀書，把Andrew Ng的課上完。希望上完一些基礎之後，我可以開始在Kaggle上寫些什麼，申請美國的工作，你可以的。…….不順利的話，那就之後再想吧。一邊想的同時，一邊寫email給很久不見得的朋友，感謝他們曾經帶給你的震撼啟發。

該死，該死，我就是不會，我就是腦筋空白，我就是有許多情緒在腦袋裡卡住，我就是死了。我就是不會寫。每次右手臂一開始痛，就會想尖叫，想把右手臂切斷，它就是在痛啊。我會開始暴躁，生氣，吃東西，把電腦憤而拴上，並花費接下來一整天對自己生氣 — — — 你怎麼事情就是做不好？你怎麼不坐好，手又痛了?你怎麼又在浪費時間?

然後把自己投進游泳池，奮力游個一小時，手臂更痛了，玉石俱焚，尖叫，哭，把面具戴上，記得對外微笑。

當你沈浸在自己的小宇宙時，你變成當初那個自己一直覺得被拋棄的汲汲營營的人 — -總是要去哪裡，總是要做什麼，總是…你總是被中離的那個。你討厭被離開的感覺。然後你現在對所有訊息以及人際來往都懶得說了，你太懶了，連開口都省了。請，謝謝，對不起，讓開。

我不知道。我對學習程式語言就是有一種孤寂感，一種害怕與寂寞 — — 那是到很多很多年以後的現在，我才赫然意識到自己大學以及其後的求學工作環境有多麼高壓孤獨與毒性，如果我不會，那麼就會伴隨許多周遭的奚落與羞恥。但是那些都是現在想起來，會的話很了不起的東西 — — 我當然都謹慎地學起來了，並放起來，除非必要再也不用。我知道我做得到，那麼可以了，我毫不眷戀。

然後你當然時不時接到半導體公司的面試，一再挑戰你當初的決心，並且為自己感到惋惜 — — 如果，如果，如果…，如果當初繼續待著，那麼現在……你當然會想，你當然會覺得另一個平行時空的自己是不是過得更好。

你於是又打開交友軟體，朋友推薦的，CoffeeMeetsBagel，簡單打一下自我介紹，我不婚不生小孩，咦其實也只想要一段友誼而已。我並不想要被誰擁有，也不想要擁有誰。一分析下來，我也許只想要一段互不認識的性關係而已 — -嗨陌生人，我不得不稱讚，你的親吻技巧非常棒，我們今後再也不見吧。我曾經被狠狠地傷過，我不想恨了，但也因此再也無法好好愛，甚至質疑愛情的意義是什麼。那個什麼誰曾經說過，愛的反面不是恨，是冷漠。我同意。

晚上去健身房的時候，教練弟弟照常天真可愛直接，你希望他在最後一次上課可以約妳出去，然後在他的床上醒來，互道早安以及再見，再也不見。

希望他可以一直這麼保持下去，這麼單純。

你看，一整天就這麼過了，難怪這麼沒生產力。