我今天不想要找工作，也不想讀經濟學，我想要寫作

我報名了麻省理工學院的個體經濟學課程。拿到學費減免原本很高興，結果註冊之後發現修課通過之嚴格，以及已經錯過兩週的交作業。

我只好三天之內把七堂課看完，交完課堂作業，寫完兩份每週作業，考完期中考。

教授口條很好，同學也聰明到讓人驚艷 — — 因為我都需要停下來，想一下答案，再繼續看下去 — — — 但是都會有那種一下子就冷豔地舉手，絲毫不差給出答案的人。只是題目之難和他講的東西到底有什麼相關我不知道。我原本只是想要大略了解經濟學而已，結果像是微積分課程，只是用什麼工具切分現象。

但是我想那是一個很好的起點，讓我從一個社會局外人的角度，慢慢切回社會的角度。因為經濟學很明確地定義了假設，假設慾望無窮，假設…….。教授一開始開山闢領的假設讓我皺眉頭，因為許多假設都不是在我身上適用的。但是我必須同意，我要漸漸重新邁入社會，這表示我也需要保有自己了。

所以個體經濟學像是切分我自己 — — 我把哪份的自己保留好，不輕易示人。哪份的自己準備給外人看，而和外人接觸時那份理解經濟的自己可以拿出來擋著。

我在當中感到經濟學的有趣在於其反直覺 — — -政府的減稅政策縮減大眾利益，以及法官判定大公司壟斷，都可以用各式的公式數據化判定。

雖然這不是一堂倫理課，但是我隱約覺得教授個人的價值觀和我不太符合，還有強烈的美國第一的愛國感。而教授代表大多數群體。我因此知道哪部分的自己需要收好，除非必要，不要張口。

這週四晚上九點半到十點半，我經歷了第二個面試，經過我投了兩百封面試信之後，在法蘭克福德國國家銀行。

我的德語很生疏，當初他們會面試我大概是因為我勾了「我有身心障礙」吧 — — 此話不假，我是躁鬱症患者兼亞裔女性。他們也許正在推動什麼扶助弱勢的政策。

我面試地…可以了。我自己覺得可以了。我不害怕，我聽不懂直接用英文問，我不感到羞恥。他們稱讚我的德語，他們留給我他們的email，以防我有什麼問題忘記問。

其中一個問題，「你有什麼衝突處理，是你在年輕時沒有處理好，但是現在可以好好處理的？」

其後我好好寫了一封信回答這個問題。因為面試時，我想了好久，沒有。我在職場上不起衝突，因為我會直接離開。所以我想不起來。因為……因為那些要保留給我自己。那些衝突對我來說近乎需要逃生。我經歷過的職場都堪稱驚險。

隔天早上我打開LinkedIn，發現在香港交換時的朋友Peter也在那裡工作。於是我聯絡在韓國的約翰，約翰聯絡他，十分鐘後，我們連上線了。我告訴他，請他當我的推薦人好嗎？

他更近一步說，「妳可以請人資直接打電話給我。或者，妳想要我直接聯繫她？」

「好。拜託你。」Peter是我好幾年前的朋友，只是因為移來移去，人們漸漸散掉了。

我一邊想著人資接到Peter的電話或信，感到「哎這女的真的很死皮賴臉」的可能性，但是我管不了了。我近乎用盡力氣地在找工作，彷彿永世不得超生。

我一邊和Peter傳簡訊，一邊查看他的LinkedIn，說真的，我羨慕他。我羨慕他的雙重國籍，美國與德國。我需要那麼努力地證明自己，跨越國界，去到他可以去的地方。

我摸摸脖子上的可蘭經項鍊，摩洛哥原住民的藝術品，刻著可蘭經。我深吸一口氣，我已經很幸運了，一切都好，一切都好。