十年後的自己

一個月前我參加了職訓局免費的職涯輔導課程，挺好的，諮商師對我的履歷以及職涯充滿了希望，我看著她細數我可以去哪裡哪裡哪裡，怎麼去。

一方面想說自己是不是太悲觀了，一方面想說，她就像當初的我自己，覺得自己哪裡都去得了的美國夢，夢裡翻了一個身人生從此不同。

像是人生導師一樣的國小同學也調回台南了。我總是為我自己開口閉口都是工作感到尷尬，但卻又覺得不得不，身不由己。

我想到我剛回台灣的時候，口口聲聲日日夜夜都在滑手機，都在找工作。那時候，我的同學跟我說，你好好養身體休息。比較重要。

一年多之後的現在，我為了要去美國，重新找工作。我想同學沒有阻止我，是因為我漸漸可以不用問別人的意見了我漸漸對自己有了自信。

我也不知道自己的態度是不是對的，「你憑什麼選公司？你憑什麼不去？」也許是我選公司，也許是公司選我。我不敢肯定說自己有什麼好，也想說自己到底憑什麼。是不是其實有公司要我就該謝天謝地了。

不是。我想我相信我自己是可以挑公司的。

又開始滑手機寄履歷。也沒有聲音。

因為睡前一直滑手機看回信而感到焦慮。我只是想假裝自己還做點什麼。只是感到很累了，因為上了三個半小時的德文課，一週兩次。還要趕一些進度，比方說學程式，寫不出來而感到焦慮。

然後時程表太滿了，所以我要開始覺得需要休息，做事開始散漫不專心也睡不著覺…….。回來，回來，我們只活在當下。

然後我喝了咖啡，更焦慮。呼吸都喘不過氣來。

今天上德文家教的時候，老師說其實我的德文沒有那麼糟糕。哎我真不知道。光寫個作文就卡半天，我真想好好放假並且無所事事而不感到驚慌。不過我到底在怕什麼呢？

可是我突然好累好累，我想要好好睡覺，我不想再被滿滿的課掐死。我突然不想要上德文了，我突然想要好好看書看電影想去哪裡就去哪裡。

我怕那種自己一個人的寂寞所以需要常常去咖啡館，我怕我無法handle任何來臨的工作，我怕……。

親愛的，如果我可以告訴三年前的我自己，我想說，不要害怕。好好過日子就好。一切都會否極泰來。