我不習慣寂寞與接觸

有一本書叫做過於喧囂的孤獨，我好喜歡。

當我在人群之中，在工作日放假時，我不知道自己該做些什麼。好像做什麼事都不太對了。Juliette Binoche演的電影我也不感興趣了 — — — 但我耳邊一直響起Jan的聲音 — — — 我的天哪，妳該不會連休假都要工作吧。不要。

舊情人的聲音猶言貫耳，我也對自己說，對，Jan這麼聰明這麼鎮定，他一定有他的道理。

於是我放下工作。叫自己徹底放鬆，不能動工作。千萬不能。結果我發現我做不到。

我開始把日子灌進各種無關緊要的事物 ，或者更正確地說，那些事物因為工作的關係總是被放到底層，但因為迫使自己不工作，終於浮上來— — — 洗照片來申請游泳證，週末看電影去咖啡館，看書 — — — 看自己不想看的書。

然後看見我多麽害怕孤獨。同時害怕他人接近我。咖啡館店員那天問我，「咦，妳這麽快就要走了嗎？」

我簡直猝不及防，我不習慣店員知道我的存在，我不習慣異性知道我的脾性與個性。於是我放上一張面無表情的臉，說，對，我怕下雨。

因為咖啡館畢竟是鎮日要去的， 如果天天知道我要去，日常交流之下我勢必要袒露出自己更多。

從此以後，我總是皺眉出現，露出一副「抱歉我不想講話」的表情。

那道距離是必要的。用以確保我的寂寞不被看透。孤獨很明顯，但寂寞傾瀉而出就不好說了。

就像在大學一樣，我赫然看見大學同學，她認出我了，我假裝沒認出她。我快步離開圖書館的路易莎，因為我想避免那樣的疑惑 — — — 這麽多年了，為什麼妳還在這裡？

那就是我的心魔在對我說話。別人沒說的，我都填滿了。我沒空打招呼，因為我忙著處理我的寂寞。