我寫這篇文章，是單純為了我自己的思緒。

近日身體狀況不太好，尤其是腸胃。我可以感受到那股躁動，我試了各種方式 — — — 看中醫、吃水果、吃藥…….。

結果夜晚越睡越差。

我不知道原因是什麼，但我知道那絕對與心理有關。因為我並不想參加朋友的婚禮 — — — 舟車勞頓又需要在新竹先打包行李，確認一切電與車都放好了。再來衣服準備夠嗎？台南天氣怎麼樣？新竹回去時是什麼溫度？…….

不會有人付賓客錢，感謝他們的出席。反而是賓客付新人紅包錢。

然後偶爾想到新郎本人 — — — 也就是我國小同學 — — — 有時候兩人近乎炫富式的炫耀家產。這我倒是沒有意見，畢竟看起來像是瀏覽博物館一遭。

這點是我第一次想到，不太合理的地方。

另外一個是，我根本性討厭基督教與天主教。光是站在教堂為了各種儀式，我都需要逃出去吐。這讓我想到國中時的彌撒。

成也耶穌，敗也耶穌。牧師講道時，我走出教堂，開始讀小說。

我特意在婚禮遲到，遠遠看著新人，覺得這一切荒謬。下一次 — — — 如果還有下一次的話，那些宗教橋段就新人自己開心聽就好了。

這是我第一次終於知道，硬逼自己參加宗教性婚禮活動是多麼痛苦的一件事。

一，我無法同情共感。婚前婚後我們都還是朋友啊。二，我不知道這些舟車勞頓新人是否了解。

友人在前幾個月一直問我，是否要當來喜宴，我用種種理由拒絕 — — — 面試、考試、爸爸生日…….。

最後我們終於默契地達成妥協 — — — 我來或不來，都是心情因素，與他們無關。

我想我藏得很好。但我也覺得很累，也許我該早點攤牌 — — — 我就是不想去「基督教」婚禮。

我受不了你們的神。

婚禮結束後，我一直想著是否搭計程車回家。結果當伴娘的高中同學看到我了，我們於是沿著南應大校園走回他們的車。一路絮絮叨叨說天哪當伴娘一輩子就夠了，早上六點起床化妝，天這麼冷還穿無袖禮服，穿高跟鞋站那麼久，牧師真的講太久了…….。

我同意。

然後回家時，我已經和爸爸約定好會一起吃晚餐。

我一邊想外帶美麗的烤雞去新竹吃 — — -呃，新竹真的什麼都沒有。

結果爸爸帶我到一間素食簡餐店，我差點氣瘋 — — — 先生，上次我生日回台南，你說要跟我吃飯，但我有朋友的約都滿了，因此我滿懷歉意，想說這次回台南一起好好吃飯吧。

我瞪著眼前的菜單，再加上早上參加婚禮的怒氣，一點都不想說話。我已經受夠了。

於是我開始打電話給丹麥餐廳，我需要外帶一份香料烤雞。

「抱歉，我們目前滿座，無法提供外帶，需要到八點才可以。」

我覺得我當下應該坐在那裡等到八點再過去。至少，讓我有個心願完成。

因為這次回台南，沒有一件事照我的預期。都是驚嚇與憤怒與失望，沒有什麼令人期待的事。

這跟是不是大人無關，我一直覺得，快點讓我逃出這種生活，回歐洲去。如果連台南都讓我失望，那台灣真的沒什麼好說了。