身為一個女性科學家工程師

這好像是我第一次公開這麼承認，並寫下來。

性別與種族與是如此之一輩子附身的事，我以為可能對於一直待在自己身為大多數的族群，身為多數的男性科學家工程師或女性教師等等，難以理解。雖然我不喜歡這麼說，因為我覺得這樣就更加深了刻板印象。

因為那是地域性的結果 — — 在德國男女比十比一的物理系，在瑞典是男女比一比一。你問瑞典物理系學生什麼叫性別平等？

他可能會匪夷所思。因為提倡性別平等的前提就是性別不平等。但他們沒有這件事。就像問一隻魚水是什麼東西一樣。

但等等，我還是「在國外的女性科學家」，意思是有兩層與眾不同的分類 — — 本國人中的少數外來種族圈，科學圈中的少數性別圈。

因此我大部分時候活在「不是大多數族群」中，為什麼不舒服？我老實說沒有仔細想過，我也拒絕思考與談論。我想我不談論的話，就不存在。那迫使我去找到一個我衷心感到自在的地方。

這麼說真的已經是史前時代失言了，但因為是我的親身經歷，我想我有資格這麼說自己的觀察結果。

別人要貼我標籤可以，但我不會這麼為自己貼標籤。

這讓我想起自己的同志友人們。我除了戀愛之外，變成一個很同志的人。他們也是社會少數 — — 咦這點我其實不知道。因為我在不管台灣或歐洲，大部分的友人是同志。就我自己的朋友分佈來看，好像社會上同志佔多數才對。

可能因為我們都是生活圈中的少數，因此漸漸嗅聞到彼此的存在，可以輕易變成朋友。也小心翼翼拿捏generalize的界線 — — 不不不，不是所有人都這樣的。噢，你說的對。不是所有人。那只是我的個人經驗。然後親切小心地道歉。像一場科學辯證。大膽而嚴謹。

因此在異性戀的飯局上 — — 我沒有特別想區分異性戀同性戀，但坦白說我漸漸無法，一以概之地說男生如何如何，女生如何如何，讓我難以忍受。種種歸因謬誤。不不不，我遇過各式各樣的人們，以各式各樣的籠子架在自己身上。

因為說到底，我可能就是在幫我自己說話，我幾乎無法歸類地像四不像。我不瘦，不胖，不高，不矮，其貌不揚，看起來約莫四十歲，打過很多工，會以六種語言欺騙自己，住過一些地方，不太聰明也不擅言詞。是生理女生，也是異性戀，但從來沒交過伴侶— — 就像「刺蝟的優雅」裏那個門房。

昨天在飯局上，一個朋友在說他的伴侶說他應該要胸部更好看一點才對。

我不懂這件事是為什麼讓我不高興，因為他說的不是我。但我不懂他的伴侶怎麼可以輕易讓對方批評自己的身體。用英文來說就是「他沒有那個位置」，這不是他該管的事。

我在台灣聽過各式各樣對我的指教 — -「很胖」，「瘦下來才交的到男朋友」，「你這麼強勢」，「你這麼直接」 — — 後來我明白，人們只是在跟我說，「你跟我以前遇過的人很不一樣」並試圖理解而已。但不一樣不代表詭異，就只是不一樣。

後來我住過一些地方，才發現我在一些人的眼裡是美的，是有道理的，是獨立而勇敢的。其後我便沒有再回頭。當對方因為我身為一個人而喜歡上我，不僅只因為我是女性的時候，我才會漸漸喜歡對方。