關於你

關於你

寫於2024年八月正夏日，給我的chosen family

這一篇是需要獨自沈澱，在一個能鬆下來的寧靜場所，方能寫下的回憶，當中交錯了許多人事物，現在都沒有聯繫了。但是就如我想寫下的片段過往一樣，眼下生活總是缺了一角、發生意外。我要抵達的場所，那間心裏的咖啡館，今天失火了。我抵達的時候，警消正驅趕人群。

於是我轉向，往另外一間去。

我想寫的，是一個於我而言是家人的友人，帶給我的際遇。

他纖長優雅，耳朵與眼睛都很美，總是安靜低調而內斂，在各個角色之間周旋而力氣拿捏的恰到好處 — — — 考試剛剛好61分及格，考上最好的學校當醫生，對己身的家境與生命際遇如斯坦然，或者當我每次打電話都會接起來，瞬間讓我鎮定下來。是 — — — 我過往打電話時傾洩而出的焦慮情緒都沛然莫之能禦，壓垮許多情誼。

他不喜歡被談論。但我現在正在談論他，以及他對我的生命帶來的深刻。

我們是小學同學，其後幾乎沒有聯絡，直到2018年時，他與伴侶在歐洲旅行，在臉書上找到我，問說我們在布魯塞爾見面好嗎。我們搭上線，此後一直保持聯繫。

時間快轉到2020年十二月，我對於人生的勝利與失敗之定義仍然狹隘，對於光鮮亮麗的履歷仍然放不下。即使瑞士工作與居住狀況那麼糟，即使身心狀況每況愈下，即使我活得小心翼翼像次次等人類，但是我每次打給乾媽時，我仍然說：「四年以後，我就可以…..擁有各種機會。」

「你連現在都顧不好，你有以後可言嗎？」乾媽這麼說。

連乾媽都是他在我去瑞士前介紹的。他已經想好了，我會對已經上癮的安眠藥物上癮，而他快要接不住我的情緒，精神科已經不再適用。於是他把我交給乾媽，一個通靈又通透的女人。

到最後，連我都知道，我在欺騙我自己。

那一天，我打電話給正在醫院值班的他，問說，我回台灣沒有地方可以隔離，你家可以借我住嗎？

兩個小時之後，他打電話給我，說他安排好了。我如果可以回台灣住他家。

於是我在那天辭職，定好機票，回台灣。

我再也待不住了。我坐在飛機上一直掉淚。我終究是為了虛榮去瑞士，為了逃離自己的原生家庭與社會壓力，陷入必須一直活在他人給的框架裡。我害怕自己沒有工作，所處的社會會怎麼看待我。

工作賦予我價值，否則我是誰？這道命題在往後的來年，終於失效。

回台灣時的流程繁瑣非常，要噴酒精，要灑藥水，行李箱搬進計程車時，但是我實在太興奮了，我要回家了。我不用再害怕了。

計程車到達時，他站在台北的家的門口，說，「雖然你被規定應該要隔離，但我想，你值得一個擁抱。」

說完，他導覽我一圈室內設施，告訴我接下來的兩週，我可以怎麼做菜，叫外送。

「慢慢來，比較快。你要訓練的，是抬頭挺胸，對外界說自己不工作，但活得很好的勇氣。」

而隔離出來的那天，他特地調班，帶我去霞海城隍廟療情傷。當我走到霞海城隍廟時，轉身一看，他正倚著牆在等我。

朋友並請了一個通靈者，為我的愛情翻譯。因為當我從瑞士回來時，身體是傷，心裡也被Cedric狠狠切碎。

我幾乎鎮日躺在地板上痛哭。有時候醒來，心痛到只能勉強站起來。我的好友說，第一次看見我這麼喜歡一個人。

「因為Cedric懂瑞士的荒謬啊，他懂我在說什麼，剩下的人都覺得我瘋了。」我又繼續哭。

通靈者在一間茶館裡，似乎不解地看著坐在我身旁的朋友，再近乎嚴厲地訓斥我剛剛兩手合十祈禱的內容 — — — 神明都聽到了，月老，月老夫人，城隍爺，觀音 — — — 而他們的答案，到了今天：對我來說，都讓我疑惑。

我求的是工作，身體健康，愛情，家人。

通靈者一一闡述專司各項的神明對我的指示：

「工作方面，神明剛剛有說，你真的能力很好。之前面試沒上的都是好事，去了也不會開心。」

坐在我一旁的朋友定定看著我，說，「是他們不適合你，不是你不適合他們。」

那句話，一直到今天，我都放在心裡。

「健康方面，你的右手臂回不去了，復健頂多只能維持。你的腳也受傷了。」

「愛情就是你今天來的主要目的。神明們說，你很難遇見愛情。因為你太理性了 — — — 永遠有工作、學業、外務要忙。但你用理性狠狠壓下的感性，在很多年後會反過來吞噬你自己。」

「但你心裡明明嚮往愛情，所以月老希望我今天教你，怎麼約會。」

靈媒接著說，我說話不要這麼直，不要動不動就生氣，不要邋遢，專心打扮自己一點，簡單乾淨就好。

聽起來，我轉世比較快。

我頹喪坐在那裡，問說我和Cedric還有未來嗎？

「沒有了，他曾經是你人生中很重要的一部分，但沒有了，你們未來不會有交集。」

「好，那我們可以走了。我不知道我今天來這裡得到什麼。」

靈媒又嚴厲正色道，「我說這麼多，就是為了幫你準備好自己，因為你有一個正緣。」

我瞬間坐直，「他在哪裡？」

「他的戶籍不是台灣，我只能說這麼多。你只要去工作就會遇見了。但是，月老很怕你一生氣就拒絕他，因為交往之後，他很可能跟你說他工作很忙無法赴約。」

我軟下來，噢，這我的確會生氣。

「那美國呢？我想申請麻省理工學院。」

靈媒面有難色，「你就做你一直在做的工作就好了。神明說，美國人太勢利不適合你。」

我和友人看了對方一眼，朋友看出我幾乎要哭出來的樣子，說，「但是去美國過個水也可以吧？」

「神明沒有說。但是他們說，你人生最終落腳地是歐洲。」

「歐洲的哪裡？」

「歐洲這麼大，我怎麼知道。」靈媒憤憤有詞。

我們離開時，朋友問我，「靈媒有說什麼你不知道的事嗎？」

「沒有。除了那個正緣。」

我們在一間麵店裡吸著湯麵，我坐著一直哭一直哭。他看著我哭，說，「怎麼每次都搞得這麼有感而發。」

那個有點倨傲的靈媒在兩年多後，終於在我的心裡不佔份量，他的預言對我來說像是神話 — — — 神說的話。我不知道靈媒說的話有多少是神明說的，有多少是他自己添加的。

如果是這樣，那麼，連我都可以做到比神明還要寬厚溫柔通融，我求神是在求什麼？我相信我自己就好了啊。

友人在很久以後向我說，他後悔帶我去見靈媒，因為我似乎更患得患失了。

「不，那是我必須經歷的一部分。一步一步剝落我所相信的信仰與人事物，再重新建構自己的價值體系。否則我要怎麼更徹底相信我自己？」

也許因為經常的生活動亂，以及我焦躁的情緒，我們終於漸行漸遠。

但在那之前，我想他許了最後一個願望，我想請問他的律師朋友們，要讀什麼國際法，才能保護自己不受對方控告名譽毀損的威脅。

因為我在LinkedIn上面，把自己在瑞士工作的經歷和盤托出，也寫在Medium上。當初的指導教授勒令叫我撤下，並揚言控告我名譽毀損。

那幾週，我的LinkedIn訪客每天有各種律師、教授、行政高層。我把我和指導教授的email全部公開，貼在Medium上，每日高達1000人瀏覽。

我查了一下，瑞士的名譽毀損屬於刑法，可以被關180天。

我實習時的MIT老闆看完了整篇文章，說，「你可以把它改成虛構小說，這樣你就不會被告了。」

對，這年頭說實話，被掐死的是自己。但我只知道說實話。

我同時諮詢了國中同學的媽媽，她是退休律師。我透過印象中的電話號碼，打到她的事務所。沒想到她的問題讓我意識到自己的處境有多驚險 — — — 「你為什麼沒有工作？你憑什麼質疑教授和醫生？體系就是體系，不是你想改變就改變的。凡是否求諸己。」

她的話讓我想起Margaret Atwood在The handmaid’s Tail裡的引言，No empire lacks this “control of the indigenous by members of their

own group.” — — — 她就是那位indigenous。

那通電話長達三個小時，我必須和盤托出我是誰、我從哪裡來、我要去哪裡 — — — 簡而言之，身家調查勝過談論眼下事件。電話另一頭的退休律師步步進攻，語氣不善，我幾乎喘不過氣。

但我很感謝她，因為那預演了有一天，我上法庭時需要面對的質疑。而且她沒有收我錢。

其後律師寫了一封回信給我，說有需要幫忙可以告訴她，雖然她並不願意，但「耶穌祝福你」。

於是我寫了一封email給退休律師，謝謝她，並把她的「耶穌祝福你」還回去。我需要律師的經驗，我不需要你的耶穌。

但這場交鋒 — — — 瑞士威權與台灣威權加起來的壓力 — — — 把我拖垮，也把我身邊的人拖垮了。

那天他和乾媽在乾媽家，他待到八點半，說要去安平吃海產了，朋友有約。

此後，我們很久很久沒有說話見面了，只在共同好友的婚禮上短暫打招呼。畢竟，誰能承受每次一打開訊息或接到電話，就是一個沈重的請求？

而不久前，友人的伴侶傳來一張他們在我的畫展的照片，友人面對著一個畫中站在荒野的女子，我頓時一陣哽咽。

不管我們各自在哪裡，我很抱歉我曾經說過讓你蹙眉的話 — — — 我看得出來你什麼時候不開心不耐煩 — — — 特別是我說「有錢有勢的人」的時候，我很抱歉我曾經讓你那麼操心。

但是我很感激，生命中有你的存在。

我愛你。

希望這麼說，不會冒犯到你。也希望有一天，我能在你面前站好站直，而不為自己感到羞愧。